刚刚我还失望不已，现在突然又燃起了希望，而且燃起希望的烈火熊熊的燃烧，任谁能够承受如此烈的反差冲击？难…难我真的猜对了吗？一气，看到妈妈还没有回来，我赶抓时间继续的看下去。

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之前最危险的就是发现儿梦遗的时候，看到儿内上的，我知儿长大了，也可以和女人合了。

下一篇日志是周二写的，也就是这篇日志的第二天，此时我连这个日志都没有兴趣看了，或许里面记录的就是我的病例和分析了。

开篇就是连续的三句话，让我有些不明所以，我一气，把心中的失望和气馁压下去，之后继续看了起来。

日志的字里行间，都是为了我的健康，为了我的成长，而且为了纠正我。

以前自的时候，往往都是忍无可忍或者受到什么刺激的时候。

因为要和儿保持距离，所以我一直都是偷偷的自，而且都是等儿熟睡之后，我尽量控制自的次数，减少儿可能发现的概率。

一些知识，知青期的孩都有手的习惯，一般来说只要控制的好，可以排解他青期的压抑，避免走向歪路。

不过此时妈妈还没有回来，既然自己的心已经伤了，也不怕伤的更加彻底一。

家里人劝我再一个伴，但是想到儿，我都放弃了，所以我只能偷偷的用一个自去发自己。

在给儿洗内的时候，觉到儿的碰在我

到底还是对我最好的妈妈，她不但没有怪我，还理解我，同时她也说了以后要避免和纠正，怪不得这一周以来，我半夜偷偷起夜没有发现妈妈换下来的内，我还以为妈妈一周没换，原来是妈妈趁我不在家的时候换，而且换下立清洗起来。

同时纠正他的习惯和内心，现在纠正还不算晚…”

不过我一直控制的很好，调整自己的心，每当有这个冲动的时候，心中的愧疚和理智会把望瞬间的冲散。

“但是在昨晚，我竟然幻想着自己的儿自了，而且…而且我了好几次，很有觉，很刺激，自从自以来从来没有过的快…”

之后就是一个长长的叹号，与下一段有一个很大很宽的空格，我不由得动鼠标往下拉。

或许妈妈的日志能够让我彻底死心，对自己来说又何尝不是一件好事？我颤抖的手着鼠标，打开了这周二的日志，发现这篇日志真的好长，密密麻麻都是文字…

我此时心中无比的沉闷和失望，仿佛自己失去了什么，心里有些痛，此时我说不的失望，浑仿佛被去了所有的力气。

没有想到我的内心被妈妈发现了，同时也发现了我的恋母情结。

不过妈妈日志中说可以理解我，让我心中放松了不少。

妈妈是纯洁的白衣天使，而我是恶，天使要挽救恶。

每每想到和儿那个，我都会用对儿的母来控制自己。

“呼…”此时我的心不能平静，意外吗？真的很意外？惊喜吗？这个没有，反而有些忧愁，不是因为我的秘密被发现，而是因为妈妈的态度。

我也是一个有着正常生理需求的女人，作为离婚的我，只能用自去自。

可能今后我的愿望也只能是幻想而已，没有实现的可能。

第一篇日志到这里就结束了，我也知自己真的太天真了，以为自己拭和偷偷手得天衣无，没有想到我还是低估了大人的智商，成熟的社会经验远非我可以相比的，而且妈妈是医生，在她自学的医书里，自然也有关于心理学的。

所以我当时并没有太在意，而且儿拿我的内手，虽然有些意外，但我还是理解他，毕竟我是他边唯一的女人，我的衣服是他唯一能够接的异私密品，勉算得上可以理解，只要以后避免就可以了。

以前无数个日里，我都想过去放纵一把，追我的男人不再少数，只要我想，愿意趴在我臣服的男人数不胜数，可以说让我随意的挑选，但是我不能，一直以来的理智告诉我不能放纵自己。

但是在昨晚…”

“以前的时候，我也偶尔幻想过我的儿，毕竟他是我边唯一的男，单亲的孩有恋母情结，单亲的妈妈一般也会有恋情节。

“一个单亲妈妈的忏悔，一个单亲妈妈的迷途，一个单亲妈妈的无助…”

就在昨晚，我又自了，从前天买回来自后，我几乎每个星期会自一次。

“我了一件错事，一件无法挽回的错事，昨晚我几乎一夜没睡，现在都在反思自己，正视自己。

看来以后自己要避免让儿看到我换下来的内，让他能够更加专心的学习。

“轰…”一个炸雷在我的脑海中炸响，让我差了过去，只因为这个信息给我冲击真的太大了。

这么说了，妈妈似乎本没有和我那个的心思，看来这几天的幻想都是一厢情愿而已。