了两年的激情，我捧着他的脸，吻我所能吻到的一切东西，他的，他的鼻，他的额及他的下，如果，如果我能把他吞自己的，我一定会毫不犹豫地这么。息声越来越大，再不分开，我们可能都要窒息。

不痛了。没有了伤。

那是在我的公寓里。

一个女人，你需要责任。一个男人，你需要勇气。

我们躲避着现实，躲避着世俗。

这次是在他的公寓里。

能这样被他抱着，或者抱着他，我还能再去计较什么？所有所谓的伤，所有的委屈，所有的所有，只因为我他。

窗外已有暮。

分开后，他依然抱着我不放手，把埋在我前低声说：“真好，我就知你不会变。可是，昨天的你，真差让我绝望。”我不知如何开，想告诉他，其实昨天，我只是在对自己抗争而已。但现在，我对我自己松了绑。

面对此时的陈青，我怎么问得？

每一寸肌肤，每一个官，他的痛苦，对我的攻势毫无招架的能力。

闭上晴，让彼此的心同一韵律从急促归复平缓。

哦，陈青，陈青。为什么，你总能轻易让我失去自我？！让我的心飞上天堂的是你，让它纷碎坠地狱的也是你，而以后，你又准备将它带向何？而今的你我，都不同于当初的你我，我们会承担怎样的未来，你有没有想过？你能凭着初生犊不怕虎的冲劲信心十足地设计公司的未来，而你能不能同样合理地设计我们的未来？还是，你从未想过我们同样需要未来？

可我们谁也起不了床。

如此而已。

碎他，把他挤自己的血中，把他变成上的每一个细胞；惩罚他，两年的相思，两年藏不住的痛楚，两年被他伤害后的失意包括被弃的害怕，要一并连着利息还给我！

息、、念着彼此的名字。我们一遍遍在天堂和地狱里徘徊，汗浸了被单，彼此的气息再次充斥于彼此的和心灵，化解着思念，抚着痛苦，换着血，释放着灵魂。

谁让你昨天抱着我哭？谁让你对脆弱的我一次次的引诱？谁让你曾经让我心痛？谁让你消失后又不知死活地又回到我边？谁让你…在某个十二月五号认识我，并让我…上你？

我躺倒在他上，大着气。他有仅剩的力气用双臂环住我。

而这次我不再张，有的只是两人无法抑制的渴望，渴望着彼此的拥有，渴望再会对方的所带来的满足和真切的占有。同样，不知是谁先主动。

为什么，要让我遇见你？

我不会再向上次一样傻到要他承诺对我的，想要的答案，我要学会自己去把它挖掘来，在他的里，在他的上，在他的中，在他的汗的反光里，在他抑不住的中。

因为他低着，红着脸，又小心翼翼地问我：“今天，今晚，你能不能不要回去？”明知，不应该的。可我拒绝不了，因为我也同时需要他。雪莉的名字还没从心中浮起，就被他濡的黑眸和恳求的神情搅得不知去向。

在这小小的房间里，我们只是久别重逢的人。

只是让我不由自主地想起我们的初次。

所以下午，我和他跷班了。

中只有彼此脸上所有愉的表情，和淌落的汗。他绵长而烈的亲吻，我激烈而狂地寻求他上失落两年的岁月，他的上下起伏的膛，红的，纤细而不由自主扭动的腰，夹住我腰的有力的双和肤上的泛起的绯红，如此熟悉，如此让我无法自地再次沉溺于他，他的，他的一切一切。