抛弃式隐形镜，穿抛弃式纸衣，手拿抛弃式纸杯，接受你倒给我的香槟或毒葯，我无所谓。

是否从那次分手以后，我失去人的勇气和被的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能，虽然我也搞不清楚了。

不知这场“猫的捉”何时才能休止？如果我又跟他分手第三次，就改称“猫的报复”算了…

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昨晚一见面，我看他穿米外，还没啥觉，往下一看，他也穿灰仔，我心想有这么巧吗？居然都跟我一样，当场有小不悦。

到了餐厅，两人都脱下外，发现他也穿黑衣，完完全全跟我一样！这是什么巧合、什么孽缘？呜呜，人家不要啦！差想倒在地上踢打，大喊拜托饶了我吧！

其他客人一定把我们当情侣，孤男寡女吃港式饮茶，还穿着同样颜的衣服，打死也没人相信我们是普通朋友吧？

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我只是眨眨睛，摇了摇，却无法从脑袋晃些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。

我拿起来看了几，分为横式和直式两，心中一阵酸，又赶放下。

星期六下午，家里没人在，我一个人听广播、打电脑。

那怎么办呢？查一下笔记本？不要，算了，不打了。

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他为何请我吃饭？因为他回南时，我帮他照顾猫。

双人床上，被寂寞和伤悲拥抱，就快没有氧气，就快不能呼，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情的牢狱。

恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

我为何帮他照顾猫？因为那是我捡到的狼猫，上网贴认养讯息，最后送给了他。

奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了？

因为为抛弃式恋人的我，过即丢。

在最下面却有一项另类的商品…离、婚、协、议、书！

今天在书店看到一个柜，专卖结婚用品，有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。

不过，还是先找个男人来结婚，才有机会离婚吧！

那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。

黏黏的，透明的，糖浆化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么觉呢？

如果可能，真想把他备份起来存档，毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀！

（我的脑袋到底装了些什么东西？不要问我，我自己也搞不懂…）

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当时，我朋友得知我跟认养人成了男女朋友，直呼这是“猫的报恩”而今看来，应该是“猫的捉”才对。（日本动画电影“猫的报恩”中，女主角因为救了一只猫，被带去猫的国度，要让她猫王妃，当然这是一个不可能的要求，也没有实现。）

昨晚，前男友（第八任）请我吃饭。

某天，打开“我和某男之记忆”的铁盒，在一堆相片、票、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且化了！

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光不错，天气很好，我没

唉，这是什么世界，连离婚协议书都有在卖，万一哪天给它大特价，贪小便宜的欧桑我是否要买呢？因为说不定哪天派得上用场呀～～

总之，我跟前男友分手了两次，实在不想再有第三次，既然朋友比情人适合，就别再胡搞瞎搞了。

我为何送猫给他？因为我不知我会跟他往啊～～我是一片单纯好意，并没有边送养边泡男人啊～～

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必于谈恋这件事，坦白说我已经熟透了，它的过程不过就是相遇、恋、厌倦、分离。

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如果把那个最特别的他，也放这老模式，觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天，说不定跟他恋才会成功，但是人有那么容易改变吗？至少我对自己就超没信心。

而今想起来都会泪。

今天晚上，我不打电话给你了，除非那串号码自动跑回来，除非对你的觉回到初见第一天。