第62章 然下一句话

曾经，为了不辜负妈妈的期望，为了得到父亲的重视，我的生活里只有读书和zuo题。唯一的乐趣就是在学业上击败所有同年级的学生，以此来证明自己不比哥哥弱，以及满足自己的自尊心，然而到tou来，我连阻止妈妈的死都zuo不到。曾经最引以为傲的学业成绩。

也不过成了灼痛伤口的一把盐。我没有什么朋友，所以也没什么人会来共情我的痛苦。倒不如说“年段第一死了亲妈”这zhong事情。

对于很多人来说，反而是喜闻乐dao的。换作是任何一个普通的学生，可能都会比那时的我更好过一些。刚chu事的那段时间，我不止一次听到过那些戏谑、幸灾乐祸的话语，他们之中，有记恨我已久的优等生，也有压gen不认识我。

只是因为事不关己而口无遮拦的普通学生。母亲进了焚化炉，父亲进了监狱…这样的惨剧，于他们而言，只是用来践踏我自尊的最佳素材。我却无意、也无力去谴责和阻止他们。

毕竟，人又不是他们害死的。我母亲的生或死，在不认识她的人yan里，本来也不过是几行冷冰冰的不痛不yang的字符罢了。再说了，阻止又有什么用呢，他们不说，我妈妈就能复活吗。shen边唯一能和我共情的只有我哥哥。

就算他也曾被我明里暗里地当作竞争对手，就算我从他那里抢走了母亲的爱，可我们毕竟来自同一个地方。

我们共享同一个死去的母亲，共享同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要shen受，那时的他十六岁半，他休学陪我住在那个空旷可怕的屋子里。

他在我每个午夜梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我zuo每一餐饭。我们是相同的。

我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母爱，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影子，可以短暂地ti验到回归母亲温暖子gong的安全gan与满足gan。我们又是不同的，每当从梦魇的余威里chou离chu来。

倚靠着的xiong膛平坦而稍ying，提醒着我…他是一个异xing。跟我不同，跟母亲也不同。是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。因为他只能是我哥哥。十六岁半的他，于那时的我而言，ju有难以抵挡的xingxi引力。

不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男xing那样充满令人不安的压迫gan，是介于少年和男人之间的ti格。xing格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全gan恰到好chu1，但他只能是我哥哥。

当时的我对他到底抱着怎样的gan情，我已经不记得了。是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有yu，或是青chun期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支pei我内心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。

我知dao它会烧毁一切。它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅chu于手足之情的那份怜爱，毁掉这个家最后的ti面。理智早就向我三令五申，不应该，不可能，不可以。shenti和情gan却装聋作哑，掩耳盗铃。

我开始回避他的yan神，极力不与他接chu2和jiao谈，只因为害怕言语和yan神会xielouchu我那份下liu无耻的gan情。

却又在每个无法入睡的夜晚潜入他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪