我有想哭，因为我掉尽“眠师”的英名。一向只听闻眠师将人玩于掌之上，倒没听过有那个眠师像我一样，最后仆街收场。

如果要确似的形容，只要想想每场球赛后胜负双方的拥护者的反应，就不难知晓。这刻，我颓然的思索着；我叹了气，黯然离开这片伤心地，现在就算追着珍妮也无济于事。

不但围观者错愕，我也来不及有任何反应，就这样看着珍妮住一泡泪的奖了一大掌给我。这刻，珍妮那着泪我见犹怜的样，地震撼着我，我霎时昏脑胀、撩、不知所措。

而且珍妮说话的内容是那么理直气壮，好自然在观众心中，我就是理亏的一方，观众的目光也理所当然地投放在我这个贱男人的上。

珍妮毫不留情的一掌…带着的倩影慢慢的变得模糊，最后绝情的和计程车一起扬尘而去…不留下一滴…

但当我发现自己是那么轻易发怒，专害羞的事，嫉妒又没有恩慈…我就开始质疑自己，究竟是我的不够格、层次太低？还是我本恶，本是自己乐意和鬼打？

周围的观众开始推波助澜，我不得不说一句这一刻唯一懂得说的内容：“因为…我你“”…”没办法，我只好希望“”

“你不是一个好男人、你不是一个好医师、你不是一个好情人…你不是一个好男人、你不是一个好医师、你不是一个好情人…”虽然我从没尝试这样，也不知是否真有其果效，但就算是单纯增信心，或者当如为自己加油打气也好。

撒旦似乎对我这缺乏自我说服力的誓言不大满意，我模模糊糊的也不知是否我的本意，我了一样眠师甚少会的事──自我眠。

但最不幸的是，我之前在眠时竟然没有尝试过旁敲侧击，企图探索珍妮自我封闭的那分有关“阿哲”的记忆，她那两块诱人的“私家重地”可笑我只探了一块却忘了另一块，真是活该受罪的！

是不自夸，不张狂，不害羞的事，不求自己的益，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜不义，只喜真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

“李察？贾”再也不是什么“阿猪”、“阿狗”我开始明白，我哭的原因除了因为我掉尽眠师的英名外，也因为我丧失了“李察”的灵魂。

是永不止息。圣经哥林多前书13章4…8节是这样说的，我以前也是信不疑。一直，我总觉得只有在刻情的支持下，才会显得灵一致、采投、迭起。

珍妮绝对是一朵正值璀璨盛放的艳鲜，是那么的诱人犯罪，非撷取不可。然而，在一众鄙视的目光下，那一掌不但把我掴醒了，同时把一直迷失沉没在“阿哲”这角内的真我也打醒了，我终于回自己──

这两个字，他们一起抱着看戏的心情旁观指我俩起来。真是他妈的讽刺，我本来是抱着看戏的心情，带着、穿着跟鞋的珍妮来当观众的，现在倒转来反而自己成了戏中的主角。

唉…这次，我用男人的尊严和面买了一个很大的教训，就是“知己知彼，百战百胜”是恒久忍耐，又有恩慈；是不嫉妒。

这个匿称还有些效用，助我渡过现在的困境。最后“我你，”这句话得来的不是围观者的掌声，也不是珍妮的欣赏，而是她一掌清脆利落的掴了过来所响起的声音。

特别是因为当中听到“分手”

我不是无能，看见如斯心仪倾慕已久的女在自己面前表现真人秀，说实在的，只要有那能够成功充血起的万恶源，就会有想把前成熟的果采下吃掉的冲动。

“…”我无言以对。要不是围观者恶评如涌过来，有的看来非常讨厌男人的三八更大呼叫好，有的男途人为我默哀似的黯然，我也无法这么快回过神来。

同时不只是官的接和刺激，而是整个铺排、过程、气氛、情调、会…而这正是我多次压抑自己不上珍妮的原因。

一定是我鬼迷心窍，太过投“阿哲”这个份，所以最后忘了向珍妮问有关“自己”的事。

我这样的反应是因为良心未泯？还是自己懦弱低能？一时间我也无法解释清楚。现在唯有回诊所，重组自己的思，整理好那数码录像机，以及计划好下一步作战方案和走向。

为什么？为什么一直被玩的反而是为眠师的我呢？我不断压抑自己的望，却经常无法控制自己的情绪，是因为我用情太以致失控？还是我本不够格不称之为“眠师”呢？我不想再斟酌这个问题，因为由这一刻开始我对自己起誓，就算不择手段亦一定要控制珍妮，使之成为我的禁。

一直被珍妮牵着鼻走，完全没有作为一个眠师的素质，眠师不是应该把猎玩于掌之中的吗？